毕淑敏红处方13
文章来源：后天性无眼球 发布时间:2017-8-31 11:05:51 点击数： 次
出现了一件事，打乱了我的全部安排。
滕大爷来找我。
这老头，总是像楷书一般妥贴平整，今天惊慌失措得白色工作服的兜底掀在外面，好像刚被小孙子翻了糖。
院长，你说它能到哪里去呢？一直锁在我的抽屉里，怎么就会丢了呢？这可怎么办！他的眉头皱得太紧，有一根花白的眉毛飘落在鼻梁上，又被汗粘成"一"字形，好像那里有一道似愈未愈的小刀疤。
我看着好笑。
同我遇到的灭顶之灾相比，还有什么可怕的事呢？于是我非常镇静地对他说，滕医生，别着急，慢慢说。
没有什么事能压倒我们。
我的冷静感染了他。
他平息下来，说，戒毒是个新行当，我虽是老医生，心里也没底......我说，就不必从个人史家族史讲起了，请直接进入主诉。
不想老头很执犟，拒不服从我的指示，说院长，我还是说得详细一点，这样破起案来，头绪清楚。
我极力控制着自己的焦躁情绪，由于"七"的干扰、我有的时候会喜怒无常。
我说，好吧。
滕医生说，我有一个登记簿，全是病人的原始记录。
从姓名家庭住址到治疗方案病人的反应以及出院后的随访和复诊，都有详细的记载......我打断他说，我知道。
医院病案室记载得还要全面。
滕医生说，起码差不多吧。
简直就是另一份复制的病案，有一些动态的变化，比如病人近期内的反应，也许比电脑还及时。
我是想自己积累第一手的资料，这样有利于业务的提高......我不耐烦地说，关于你的主观动机，就不要再说了，我并没有怪你的意思。
没准还会表扬你，每一个医生都应该热爱自己的工作。
可是它丢了......太古怪了......那天下班的时侯，我把它放在抽屉里，我记得很清楚，我参加了几天学术会议......今早上一来，没了，我是说，本子没了，别的都还在，什么也没有少......其实要是别的没了，倒不要紧，蓝色登记簿没有了，这是天下独一无二的医疗文件啊......滕医生用听诊器的铜头使劲敲脑袋，发出脆响。
我说，滕医生，听诊器是公共财产，要是把它磕瘪了，我罚你这个月的全部奖金。
他这才不情愿地停下来。
我的头脑里好像有一百条蜈蚣在爬，沙土上留下神符般莫测的痕迹。
这是"七"的翅膀在强烈干扰我的思维过程。
我驱赶着蜈蚣蠕动的脚趾，凝聚起全部精力，处理这件奇怪的窃案。
这个本子，对一般人有什么用途吗？我揉着风池穴问。
没有，一点用也没有。
甚至连一张空白的纸都没剩下，您知道我是一个很俭省的人，再说我的字很潦草，都是医学术语......我赶紧地截断他的话说，那个盗得登记簿的人，正是对你的字和术语感兴趣，是这样的吧？滕医生被这个说法吓了一跳，满是蒙蒙的油汗的脑门，立时白起来，说您的意思是有特务看上了我的登记簿？我笑起来说，传统的特务倒是没有这么雅。
我看是自己内部的人。
滕医生说，谁？！我说，谁会对这种充满了科学味道的东西感兴趣？只有医生，别有用心的医生。
滕医生说，那能是谁呢？抽屉里没有值钱的东西，我有一把专用的钥匙。
平日就放在工作服兜里，要是咱们自己人想算计我，机会有的是，趁我到食堂吃皈的时候，您知道咱们的规定是医生不得穿着工作服到餐厅吃饭，那样会污染环境，要是找这个时间下手，几百把钥匙也偷着配出来了......可我还是想不通，你想知道病人的资料，找我要就是了，我从来没打算秘不传人，干吗要使这么下作的手段！滕大爷莫名其妙加义愤填膺，脸上混合出很天真的神气。
我晚，您这本宝蓝色的簿子，作用大了。
据此可以找到我们以往治过的所有病人的下落。
假如落到了毒贩子手里，来个送货上门，你知道那些人的操守质量，有多少人能抵得住诱惑？正瞌睡着就有人送来了枕头。
还有人化名来的，但登记的住址是真的，拿了这份材料，上门敲诈勒索也有可能。
谁想再次戒毒，他们就会把病人当成摇钱树，高价戒毒，牟取暴利。
要是让吸毒的人互相串通起来，后果难以设想......滕医生大叫，院长，你不要说下去了！太可怕了，早知有这样严重的后果...除了正规的病历，我一个字也不会留下来。
这可怎么办？我倒不是为了自己怕什么，我是担心那些吸毒的病人。
若是这样一份材料被歹徒拿了去，他们不是雪上加霜！我说，滕医生，您也别把事情想得太严重了。
明天早上，拉开抽屉，你就会见到你的宝蓝色的登记簿。
只是它还会不会像以前那样平整干净，我不敢保证。
滕医生转危为安地笑了说，原来是你拿走的，院长，你吓唬我。
老头可不像你们年轻人禁吓，摸摸我的脉搏，有下了。
我说道，滕医生，为什么不好好地检讨你自己？怎么会是我？我哪能干那种事！我只是说帮你找，我有一个猜测，但愿它是正确的。
滕医生稀里糊涂地走了。
我背靠着墙，注视着"白色和谐"，看着幽蓝色的气体在阳光下蒸腾而起，婉蜒着进入我的肺腑为什么要叫"白色和谐"呢？它其实一点也不和谐，涌动着酷烈的奋争和苦难。
我按铃，请护士长将温嫣的丈夫柏子叫来。
到您的办公室？这里不是闲人免进的吗？医院里，唯有您这儿干净，把病人请到这里，不是把最后一块世外桃源也毁了吗？护士长迟疑着，不肯痛快地执行我的医嘱。
我淡淡地说，这里早就不长桃了，长的是荆棘。
护士长听不懂，去叫病人了。
我的头发很乱，只得用一只黑色的发箍将它们约束起来，毕竟是见病人，还要保持起码的尊严。
柏子很拘谨地坐在我的对面，残存的两指不安地抖动着，好像是一只错乱钟表的分针和秒针。
我说，不要装出这么陌生的样子。
你应该对我的办公室很熟悉了啊。
柏子抬起头，又迅速埋下去，说，我弄不明白您的意思。
我说，是我先弄不明白你的意思。
你在深夜溜进我的办公室，将我所有的东西都参观了一番，却并没有偷走一针一线。
到底是为什么？柏子抬起头，慢慢地说，这是我的习惯了，到了一个地方，要把所有有锁的地方都打开，看看里面有些什么东西。
喜欢就拿走，不喜欢就原封不动。
我说，你说得不对。
我这里其实有你喜欢的东西。
柏子说，什么？你说的是毒品？不就是在你的保险柜的最底层藏着吗？我不希罕。
我到这里来是干什么的？不就是为了戒毒吗？我不会再上它的当了，所以我只不过打开来看了看，又原样包起来了。
你包的那个样式很难学、我用一张废纸练了半天才学会。
怎么样，原样包装，没露出破绽吧？要不是"七"已经使我处于麻木状态，我会吃一惊的。
不是因为他是一个高明的贼，是因为他已经学会对毒品的抵抗。
这就是我的治疗功绩啊。
柏子一定以为我大智着愚，没达到预想的惊奇，很有几分沮丧。
他说，院长，我很感谢您，代表我老婆和我还没出世的孩子，感谢您救我出苦海。
我说，我不需要你这些空洞的话。
你要真是感谢我，就为我做一件事。
柏子说，你就是要联合国的钢印，我也能给您偷来。
别看我只有两根爪子，可它们是通天筷子，没有什么取不来的。
我说，你一定在医生办公室里，看到过一本宝蓝色的册子吧？柏子大大咧咧地说，见过。
不就是在滕大爷的抽屉里吗？我说，一定不是你拿的吧？柏子说，你说得对。
我要那玩艺干什么呢？留作纪念吗？我可没那个雅兴。
我说，可是它丢了。
柏子是何等聪明之人，立刻说，您是让我给您偷回来吗？我有些不好意思地说，正是。
给你添麻烦了。
柏子大包大揽说，这算什么？好长时间没练本事了，手心正好痒痒。
医院所有医生护士的箱子抽屉都搜一遍吗？这活大约得两个整宿儿才能干完。
我吓得一激灵，说那可使不得。
柏子说，那您要是不赞成这样地毯式轰炸，就得有重点怀疑对象。
我拿起笔，在纸上写了一行字，说，就到这里去找吧，明天早上放回滕大爷的抽屉。
不过，你可要小心。
柏子看了看，把纸条还给我，说，我记下了，您烧了吧。
小心什么？我说，这毕竟是偷摸的事，要是叫人抓着，就是罪过了。
柏子说，这东西是不是滕大爷的呢？我说，是啊。
柏子说，那不结了？是谁的东西，谁把它取回来，怎么能叫偷呢？不过是物归原主罢了。
我说，动作可得快。
这东西是前几天丢的，时间长了，让人抄写了备份，你就是把原件找回来，损失也弥补不了。
柏子说，放心好了。
只要偷的人没把这宝蓝色的册子毁了，明天您就擎等着瞧好吧。
看着他只有两个手指的胳膊，我真的有些不放心，我说，多保重。
不想柏子竟生起气来，说，院长你，看不起我？我刚想分辩，他一挥手说，院长，您看看这是什么？说着他把手伸进斑马病号服宽大的衣兜，把一枚黑色的发箍掏了出来。
那是我的发箍，在他进来一分钟以前，我才卡到头发上的。
我摸了摸自己发凉的脑门，那里空空如也。
万一你要是被人抓住，你可千万......我叮咛他。
您就放心好了，我知道。
要是被人抓住，哪怕是灌辣椒水，我也一定不会把您给供出来......柏子信誓旦旦地说。
你错了。
柏子。
我很严肃地对他说。
要是被人抓住，你在第一分钟就说出我的名字，说是我命令你去的，这样就不会为难你了。
为了我的病人和医生，我愿意承担任何重大的责任。
况且，这一切对我来说，马上就不算什么了。
柏子没有听懂我的话。
临出门的时候，他问我，可以知道您是怎么发现我的吗？我说，在我的玻璃板上，留下了一个格外粗大的食指指纹。
只有其它手指都失去功能的时候，食指才会如此强健有力。
在病房里符合这种情况的，就你一人。
柏子叹道，疏忽啊疏忽。
多年来我是偷了就走，并不在乎留不留下痕迹。
在圈子里吃窝边草，痛失前蹄。
柏子走了。
我拿起那个纸条，上面写的是孟妈家的地址。
头痛如绞。
"七"把我的大脑腐蚀得千疮百孔。
我坚信是她干的。
她想掌握住所有戒毒病人的资料，然后开设私人戒毒所，牟取暴利。
也许还会和贩毒集团勾结起来，铺开一张毒网。
我对着自己微笑了一下，光明一生，今天居然唆人偷盗，只是其它的正当手段都来不及了，以一颗仁爱之心出此下策，就是马克思的在天之灵，也会原谅我吧。
滕医生，我只能帮你把事情做到这一步了。
原谅我不能做得更多一些。
"七"使我一分一秒地笨拙和萎靡下去。
城市的夜晚不宁静，但和白日眼花缭乱的旋转相比，更有一种凄清的繁华。
无数灯火亮着，无数窗口黑暗。
汽车红色的尾灯，透迤划过，好像一道道红色的钢轨凌空抖动。
空气似乎更不新鲜了，都市里的树木，像卑鄙的个人，一反阳光下的嘴脸，在朦胧的光线下，贪婪地吸着氧气，吐出二氧化碳，加剧污染。
整个都市的上空，是一团银红色的光雾，包容着裹挟着假寐的文明，缓缓地自转并且公转。
医院的周围走着。
要给"白色和谐"找一块葬身之地。
我已经寻找出了和"七"和睦相处的规律。
当我饱满地被它补充一番之后，可以在数小时内，矫健如常。
所以在我自己的最后决定之前，我不能毁灭"白色和谐"。
我就像是一个画中人，要不停地回到画中去补充能量，否则就会原形毕露。
我找到一处废弃的工地，土质很松软。
我挖了一个坑，足够埋下剪成碎片的"白色和谐"。
在想象中，它破裂成碗碴大小的渣滓，有的是幽蓝色，有的是橘红色，更多的是瓦兰色。
混合在春天微粘的土壤里，再也无法害人。
这是我很挂念的一件事。
一旦定下来，心里就很宁静。
切断蓝斑。
我知道这是唯一拯救我的办法。
技术上应该是没有什么大风险的。
凡属破坏性的手术，比如摘除眼球、切掉子宫，说起来很恐怖，但实际操作并不困难。
锯掉一条椅子腿，比修补它，要简单快捷得多。
我将从今后，失去快乐和痛苦的感觉。
就是说，我看到美丽壮观的大自然，不再为它而欢呼雀跃震惊沉思。
我对所有的风花雪月，无动于衷。
风霜击打着我的皮肤，我不知寒冷。
阳光照射着我的眼睛，我不觉灼热。
看见花开，我没有激赏之情，，踏上落叶，我不会洒悲秋之泪。
我不必看雪，不必看月。
因为雪不过是一些水的晶体，月不过是死寂的冰冷大陆，我不必旅游和出国，因为它们和我从电视里得到的画面，没有任何区别。
我的面孔因为没有快乐和愤怒的表情，变成一张空白复印纸。
它甚至连镜子也不是；镜子还可以反射出外界的景象，如果面对跳跃的人焰，镜子也会红光的的。
但切断蓝斑之后的人，是一潭死水，无论表面还是最底层，它都是光滑而平展的，所有的光线都被它原封不动地还给光源，自身冷漠无情。
我将对所有的亲情毫无反响。
我对潘岗的背叛，可以心如古井。
含星的成绩再不会让我焦虑或是欣喜，他的冷暖饥寒再不会让我牵肠挂肚，我的任何一位亲人运行，我都不再悲痛。
我不会再为朋友的幸福高举酒杯，我也不会在追悼会上一洒痛惜之泪。
我的丈夫爱上或是不爱某个女人，于我形同陌路，对我没有任何伤害。
我同他一起生活或是分道扬镳，像试卷上一道无足轻重分值极小的选择题，答对或是答得不对，对整个的成绩的影响微乎其微。
我的工作和我的事业，它们曾经是那样坚定地支持着我。
就像圆明园大水法的石柱，当一切繁华和灯红酒绿都不存在了，它们依旧默默地屹立在苍穹之下。
切断蓝斑的同时，它们也像萝卜被连根拔出。
病人死了，我不再痛苦。
挽救了他们的生命，我不再快乐。
我是一个铁脸的白衣机器，刻板地上班下班，会诊出诊，像是扫地和倒垃圾，没有任何感情地对待周围的一切。
医学上的新进展，与我无关。
出了重大的事故，我也游离其外。
我会奇怪为什么人的眼睛，要流出咸而微混的液体。
我会惊讶为什么人脸上的纹路，会聚集在眉毛的两侧，而不是在耳朵的后面。
我将变成一个徒有虚名的木偶。
也许我看起来和别人一样正常。
我会像一个色盲的人，经过训练，也可以凭借智慧，识别出简单的颜色。
这样，在别人表示兴奋的时候，我也牵动嘴角。
当别人表示愤怒的时候，我挥舞拳头。
我可以成功地蒙骗别人，只有自己知道，我的心里，像火星表面一样，冷漠荒凉。
没有活的生物：。
我将是一种奇怪的人种，被阉割了哭和笑的神经中枢。
当然我还会咧嘴和眼睛出水，但那和我的情感有什么关系呢？其实也没有什么了不起的。
就像丧失了胃口，人仍然吃饭，丧失了嗅觉，人依然可以伏下身子，凑到花丛中附庸风雅。
只要你愿意伪装，你在别人眼里就是幸福的。
但我要是不愿意呢？人的生命，应该是完美无缺的精品。
人与动物最大的区别，是我们具备高尚的情感。
当动物为一己的事物而狂吠不止的时候，人可以为了更高尚的目标，放弃个人的利益英勇赴死。
我们因为美好的事物而快乐，因为丑恶的事物而愤慨和斗争。
假如这一切都不在了，生命又有何意义和价值？也许，生命对于自己已无意义，但是对别人却是有用的。
比如，我仍然可以进行医学研究，也可能取得惊人的成果。
我的存在，可以让我的儿子得到形式上的母亲，他会感觉童年幸福。
我的朋友会继续和我来往，也许发现不了我已不是以前的我......但，这一切，和我又有什么关系？我是一个独立的个体，我不是为了任何人而活着的，我只是为了我自己。
既然生命对我已没有意义，我为什么要凄楚地勉强地身不由己地活着？我不愿做一个没有情感的人。
身为母亲，我将像演戏一样爱我的儿子。
身为医生，我不会为病人的康复而感动。
身为妻子，我和我的丈夫已同床异梦。
身为学生和助手，我对导师已无尊敬爱戴之心。
身为朋友，我与大家敷衍了事，味同嚼蜡。
我对于如此宝贵和偶然降临于我的躯体的生命，已无庄严的敬慕和永恒的感激。
没有幸福的生命，是丧失了水分的冰。
也许没有痛苦，是一种奇妙的境界。
我不喜欢没有痛苦的日子。
痛苦是快乐的影子，没有痛苦，注定也就没有快乐。
人可以躲避痛苦，这是一种智慧和勇气。
痛苦是一种与生俱来的感受，没有痛苦，就是灵魂的麻木。
麻木是一种慢性的死亡状态，它具有死亡的一切缺点，但是没有死亡的优点。
那就是简明扼要的死亡，让人留恋和思索，让人体验到果敢和坚定，有一种新陈代谢的贡献。
延宕的麻木，只会让包括自己在内的所有的人，心生厌倦和憎恶。
我这样想着，在不知不觉当中，走了很远的路。
看了看表，再在马路上游荡，过了预定的时间，一旦发作起来，我就不能平安地回去了。
好像要下雨，我听到乌云相撞的柔软的声音。
急急往回赶。
还好，"七"是守信用的，它没有提前到达。
我在办公桌前，列了一张表。
活着的优点：人们依然可以看到一个名叫简方宁的人，在一如既往地忙碌。
所有的人，都不会感到缺少了什么。
活着的缺点：简方宁自己不存在了。
她变成了木偶、皮影、机械手和面具的复合体。
只要问题提得准确，答案几乎是应声而出的。
所以最危险的是爆炸性问题，而不是答案。
我一停笔，答案昭然若揭。
我对自己说，真是没办法，我很想活下去，但是这样活着，价值可疑到零。
而且更为糟糕的是，一旦切断了蓝斑，我连写出这种设问文字的心情和欲望也没有了，因为真实的我已经消失在银幕的后而，人们看到的只是酷似我的一具躯壳。
好了，问题就这样简单地解决了，真是令人顿觉轻松愉快。
不管怎么说，轻松愉快和刚才的烦恼，都是多么好的状态啊。
因为它们是一种人的正常感情。
我还有一些事情要处理。
见我的丈夫，告诉他，我已原谅他。
自从不原谅人成了一种气节的代称以后，我们都耻于原谅别人。
好像直到了临死，还不原谅他人，是一种风度。
不，我愿意原谅我的丈夫。
因为我们并肩走过了那么远的路。
在最后的时刻，我记得他给我的所有帮助。
我对潘岗说，我原谅你。
他说，我并没有请求你的原谅。
我说，那就请原谅我的自作多情。
潘岗说，我是不可原谅的。
我说，你可以拒绝我的原谅。
但我的原谅已经像放飞的鸽子，收不回来了。
潘岗，你多保重，我要工作去了。
我见了含星。
他说，妈妈，你为什么老不回家？我说，以后妈妈就一直回家了。
他说，爸爸想你，我也想你。
我说，我也想你们。
直到永远。
我赶快离开了孩子。
在我钢铁般的意志上面，含星的指头只要轻轻一戳，就会有一个洞，他如果继续摇晃它，也许我就会全军覆没。
上午是我大查房的日子。
我格外认真地听取了每一个病人的病情变化，做了有关的指示。
医院，我的病房，我的病人，我的处方，我的处方上的签名......我知道自己就要离它们远行，心中恋恋不舍。
我给景教授打了一个电话。
我没有勇气亲自向她告别。
她那双学者的眼睛有一种超凡入圣的魔力，会极端尖锐地洞察你的内心。
景教授，如果发生了什么事，请您原谅我。
我说。
发生了什么事？她问。
我只是预感。
我说。
预感到了什么？我虽然不相信预感，但我觉得你很惊慌，是吗？景教授说。
不，教授，您错了。
我一点都不惊慌，而是胸有成竹。
也许我的声音和往日不同，那是我昨天晚上睡得太迟。
但是我今天晚上会补上的，您放心。
我很坚定地说。
我放下了电话。
还有什么事呢？啊，对了，还有最重要的事，我没有办。
真是灯下黑。
我的手枪还没有准备好。
我抽出一张红处方。
红处方是专门开毒麻限剧药品的。
它是医疗界的杀手。
这张处方纸，不很光滑。
我知道我所用的这张处方，以后要经过很多双眼睛的扫描，将被反复研究。
我希望它柔韧光滑清洁规整，甚至是美丽的。
我在整整一沓红处方里挑选了半天，看中了一张。
它符合我以上的所有要求，没有一丝疵点。
就用你吧。
我对它轻轻地微笑了一下，决定了。
在患者姓名一栏里，我填上了"范青稞"。
范青稞，当然是真的范青稞了，为了你帮我的这最后一次忙，我也原谅你。
我把处方开好，请护士长代我到药房取药。
其实我很想亲自去做这件事，让一切尽善荆豪。
当然最主要的是因为在我身后的日子里，护士长将因为这张处方，受到多次盘问。
但是，以院长的身份，我不可能亲自做这件事，它会引起怀疑。
对不起了，护士长。
反正你已经多次代我受过，多受一次，也未必就更委屈。
好在这绝对是最后一次了。
护士长看了看处方，说，天爷，开这么多药，一下能吃死10个人，你对这个叫范青稞的朋友有把握吗？她还吸着那么重的毒品！我说，护士长，你是不是长幼不分？哪种章程上规定，下级可以指挥上级？我已经签了名，就说明由我来负全权责任。
执行吧。
护士长把药交给我的时候，我深深地向她鞠了一躬。
谢谢您。
我说。
护士长说，我本来一肚子气，看到您这么隆重的礼节，火现在全消了。
院长，您的躬鞠得像日本人一样地道，您会哄人。
我说，护士长，当你白发苍苍的时候，还会记起我来吗？护士长说，这件事指日可待，我现在已是随手抓一把头发，就见白丝。
我说，我指的是头发纯白如雪的时候。
护士长说，只怕我活不到那么高的寿数。
只要您那时还记得我，我是一定要高攀您的。
那时您一定已是国内国际知名的专家学者。
我微笑着说，护士长，我发现你奉承起人来炉火纯青。
护士长说，岂只这一点。
以后您还会发现我更多意想不到的长处。
我说，那可不一定。
发现到今天为止。
看着护士长牛奶桶一样的身影远去，我心里涌起淡淡的眷恋。
BB机又响了。
"爱你胜过七。
恨你胜过七。
永别了！"依然没有落款。
我知道你是谁了。
真有趣。
我佩服你的聪明和才智。
只有吸毒的人，方能想出这种奇怪的对仗。
我不知传呼台的小姐，在听到这种莫名其妙的话时，会不会蛾眉紧皱？她一定以为"七"是一个人，一个男人。
抚模着BB机冰冷如蛇的链子，我将开关永远地关闭了。
医院的浴室洗了个澡。
抚摸着自己的身体，我很欣慰。
它们是坚实而洁净的。
我要等待"七"的效力消失的时候，再实施我的计划。
这样，我就是一个完整的我，没有毒品在我的体内。
我的决定完全是自我意志的体现。
都下班了，医院很安静。
医院，检查了所有的病历，开了重要的医嘱。
给公安局的同志打了一个电话，请迅速制止张大医院的骚扰。
然后用目光和所有的一切告别。
回到办公室，深深呼吸。
我把"白色和谐"摘了下来，用早就准备好的小锤子和手术剪，将它的木框砸成碎片，画布剪得稀烂，然后很仔细地装进一个黑色的垃圾袋。
我做得很认真，没有让一粒渣滓遗留地面。
我看看墙壁，"白色和谐"突然飞走，墙上留下了一片空白。
我终于明白庄羽为什么要把它命名为"白色和谐"了。
毒品是白色的、天使的衣服也是白色的，她想将这两种白色混淆在一起。
我朝它龇龇牙，作了一个笑脸。
你再也别想在这里为非做恶了，这两种白色，永不和谐。
我拎着袋子下了楼。
有几块尖锐的框角，扎穿了袋子，像断臂一样探出来，蹭着我的裤腿。
我走到侦察好的位置，那个挖好的坑，被风沙掩埋了一些，好像是准备种树，而树苗久久不来，坑的边缘成了倾斜的慢坡。
我把黑色的垃圾袋暂放一旁，用自带的小铁铲把坑修理好，深得可以做一个单人步兵掩体，然后把袋子打开，把破碎的"白色和谐"洒进坑里。
再用一层层的黄土和它们均匀地混合起来，就是有谁知道了这个秘密，他也绝对无法利用这种"七"了。
当我把一切都做好的时候，已经到了体内的"七"失效的边缘。
我必须马上走了，留给我的时间不多了。
我把浮土拍实，又在上面走了两步。
借着远处浑黄的光线，我看到我的脚印清晰地留在上面。
这不好，也许会引起人们的怀疑。
为什么周围都没有痕迹，独独这里有双奇怪的脚印？我蹲下，用手把痕迹抹掉。
现在，妥帖极了。
没有人会发现这里的秘密。
就是以后有谁不经心挖开这处遗址，一定会以为这是一位生不逢时的画家，为自己不成功的作品建的画冢。
你干得挺好。
我对自己说。
想起销烟的老祖宗对毒品是火葬和水葬，我用的是土葬。
比较原始，但可靠。
全部掩埋好了以后，我恋恋不舍地看了一眼--毕竟"白色和谐"追随了我这么长的时间--然后往回走。
我走得很快，留给我的时间已以分秒计算。
路灯下，我看到一个小姑娘，拎着一只红色的塑料桶，默不作声地站着。
桶里只有一支红玫魂，花冠很小，枝叶凋零。
在早春的寒风中，凄清地香着红着颤抖着。
我说，多少钱一支？问过之后才觉得很机械很没价值。
无论它是多少价钱，我都会把它买下。
小姑娘说了一个很便宜的数目。
我去拿钱，才发现根本就没带钱包。
对不起。
我抱歉地放下花，转身就走，时间于我，每秒都宝贵。
你等一等。
她在背后喊我，跑过来，把花塞到我手里说，送给你。
回去把根部剪掉，用火烧一烧，可以开很长时间。
我擎着单独的红玫瑰，在黑夜里快步如飞。
回到办公室，已经没有那种可以令我精神抖擞的空气了。
但我还是习惯性地深呼吸，屋内残存的"七"，还可帮助我多维持一段时间。
若鱼，你一定生气我在最后的这段时间里，为什么几乎没有想到你？不要怨我，因为我早已想好，把最重要最艰巨的工作委托给你--就是我的这包文字。
你是我最好的朋友，让自己最好的朋友阅读这些文字，也许是一种残忍，但是我想这个世界上，至少应该有一个人知道真相，除了你，我无人可托。
我想，我的远行，会让太多的人吃惊。
我不想解释什么，每个人都有按照自己意愿生活的权利。
按照我的天性，我是什么也不想解释的，但我想让更多善良的人警惕。
我是一个捕蛇的人，我被蛇咬了。
我要用自己的生命向这罪恶抗议。
我要证明，人的意志是不可战胜的，毒品可以使我中毒，却无法使我屈服。
护士长、滕医生、周五......请原谅我的远去。
活着，或者植物人一样痴呆，或者证明一个阴谋的得逞，对我都是无去忍耐的刑罚。
我和敌人在战场上同归于尽。
我渴望安宁。
作为一个戒毒医生，我误中毒品的暗算。
这是很悲哀的事情。
幼时，当我看到某个猎人掉进陷阱的时候，我常常想，他为什么这么蠢？我现在知道，有些牺牲不是聪明就可以避免得了。
一项伟大的事业，很多时候，是要用鲜血来作祭品的。
现在，我把那些药片倒在桌上，想仔细看看它们的模样，我的桌子由于多日疏于打扫，蒙着淡淡的灰尘。
要是平日，我绝不会把入口的东西放在桌面上，哪怕它比现在干净百倍，但是，这一次，我不怕。
肠炎和痢疾的潜伏期最快也在一天以后，所以它们对我是无害的。
我轻轻地抚摸着那些光滑冰冷的药片，指尖有一种轻微的舒适。
我宁静地想，这就是死亡吗？就是这些晶莹的小药粒，组成了狰狞的死亡吗？它们的每一粒都是单薄精致而柔弱的，合在一起，就具备了黑色的剥夺生命的能量，多么残酷的事实。
我轻轻地捻着它们，问讯着它们，是这一粒药片。
会让我的双腿失去知觉吗？对了，一定是这一片，会让我的心脏麻痹。
那滚到桌边看起来很谦虚的一片，可能会让我的胳膊永远也抬不起来。
在桌面中央聚成小小的金字塔的这一堆，必定具有非凡的效力，会让我的大脑堕入无底的深渊。
我想，七，你输在我的手里了。
我比你更强大，我用死亡战胜了你。
我轻轻呼唤着，蓝斑，我的蓝斑。
你再也不会听命罪恶的毒品，你是清醒而明智的，我选择了死亡，选择了一个戒毒医生应该干的活，以生命去殉自己的事业，你此时一定是充满幸福的。
我为自己倒了一小杯水，开始吃那些药。
我很快但是有条不紊地服下它们，希望自己的死亡也是洁净和有序的。
味道不好，它们有些酸，吃到最后，简直是醋的感觉。
假如我在那遥远未知的地方依然当医生，我会让制药厂把药的味道，调整得更可口一些，糖衣包得更厚。
也许人家会反驳我说，谁让你一下子吃那么多呢？我就说，总是有人吃得多的。
既然它成了某些人最后的食品，为什么不让它更可口？好了，不写了，我的朋友。
我也许不应该用这么宝贵的时间，说这种无关紧要的活。
但我的心里，现在就是充斥着这么一个随意的问题，真是不好意思。
我的神智已经有些朦胧，强大的药力就要发作了。
我还要给自己剩一点最后的时间，把这封信粘上足够的邮票，写上挂号的字样，把它丢到信筒里。
负责的邮递员会把它办好手续，只是收据没有人取了......我挣扎着把玫瑰花的根部剪去，插在药瓶里，它经了温暖空气的熏陶，舒展着，怒放着。
我没有用火柴烧，它不必开得那样久。
别了，我的朋友！我愿以死殉我的事业，记住我最后的嘱托，世界上善良的人啊，请热爱生命......简方宁
深夜最后的签名已是十分涣散了。
潘岗以为自己会对简方宁的死，悲痛欲绝，他在众人面前的确也是这样表现的。
他得承认，简方宁是一个好院长，好母亲，好妻子。
在内心深处，他知道她的死，和自己有着不可分割的责任。
但是，他绝不是为了推诿责任，也深知简方宁必得有一个更大更险恶的理由，使她不得不死。
潘岗对追踪这个理由丝毫不感兴趣，既然简方宁自己都说这事与他人没有关系，为什么不让死者安宁呢？简方宁一死，当然潘岗看着没娘的孩子，也觉得可怜，但片刻之后他就为即将获得的自由所兴奋。
扪心自问，他深深地感谢简方宁，她用自己的死，给了丈夫一份体面的解脱。
当年，是简方宁选择了和他在一起，现在是简方宁选择了离他而去，潘岗有什么责任呢？这个世界上，强者死去的概率要比弱者高多了。
潘岗尽自己的努力，要为简方宁操办一个盛大的葬礼，这是他为妻子做的最后一件事了。
至于范青稞，当然还是让她回家去吧。
简方宁的去世按正常死亡划上句号。
一封黑色的治丧函摆在桌上。
先生说，你的朋友也有一失啊。
沈若鱼说，失在何处？先生说，以简方宁不事喧嚣的天性来说，一定不喜欢这种大张旗鼓的治丧方式。
沈若鱼说，也许是无奈。
在那种情形下，她已是临危不乱，至于身后的事，哪里还想得那许多？况且潘岗一定要兴师动众，是心中愧悔之意。
也要给人家一个机会嘛。
先生说，这几天我看了简方宁的遗书，想了很多......他看了看表，催促道。
你快走吧，追悼会的时间就要到了。
沈若鱼虽一夜未睡，但并不显疲倦，对先生说，要是我今天回家的时候，带回来一个决定，你不会怪我吧？先生说，我好像已经摸到你那决定凉冰冰的鼻子了。
沈若鱼大惊道，那不可能！我到现在还没有下定最后的决心呢。
先生转过身，在桌上写了一张纸条，很仔细地叠成小燕子形，仿佛他是一个准备给老师送病假条的学生，夹在一张卡片里，递给沈若鱼说，为了证实我的先知先觉，我把自己的预见写在这张纸上了。
留此凭证，你的决定做出后，可打开一瞧。
还有一份资料，最新的。
沈若鱼把纸条放进黑外套的衣兜，将信将疑。
先生临出门时，说，记得小时候看过一篇童话，叫作"老头子做的事总是别的"，咱家的事现在是反其道而而之，改成"老婆子做的事总是对的"。
只要你的决定不是跟我离婚，我都会一如既往地支持你。
时候不早了，你快走吧。
沈若鱼说，你别催我，今天我不想跟人说话。
到了仪式快结束的时候入场最好，方宁会原谅我的。
公墓设在郊外，沈若鱼从地铁口钻到地面的时候，有一种重返阳间的感觉。
春天已经汹涌澎湃地到了，阳光和来自地心的暖气交织成温暖透明的帏幔，将所有的人和事紧紧地包裹起来，有一种即将爆炸的生命力活跃其中。
远远地看到前面一丛花在移动，一个人轻柔地怀抱着专用于祭奠的黄白两色菊花，缓缓地走着，花影遮断身影，在违反花期的春天，一大抱灿烂无比的菊花，首先令人想到祭奠者的豪华。
不知今日同时是哪一位体面人物的归期？沈若鱼这样想着，偏过头去。
一路上，她总在借着各式各样的偶然事件，分散自己的注意力，尽量不去想到遗体告别大厅里的朋友。
眼看葬礼的会场就在前面，那花丛竟然行动得越来越慢，最后干脆停下了。
路过持花人的时候，沈若鱼不由自主地扫了一眼，预备在系花的缎带上看到一个报纸上见过的名字，在花丛中看到一张泪水浸湿的少女脸庞。
没有缎带。
没有少女。
没有泪水。
在黄白色的菊花后面，她找到的是一张苍老忧郁的面孔。
是三大伯。
您怎么来了？沈若鱼用惊愕的目光和翕张的嘴唇无声地问。
我听说了，就来了，在吸毒的人那里，这种消息传得比什么都快。
三大伯说着，把菊花的花瓣一缕缕撕下，抛撒在地上。
初放的花朵遭此荼毒，坚韧不屈地粘附着枝干，三大伯的手指便因为用力，染上淡黄的汁液。
为什么不进到里面去？沈若鱼机械地问。
我不配向她鞠躬。
我干的活儿和简院长干的活儿，正是戗着的。
我是她的对头。
三大怕一边说，一边加快了撕花瓣的速度，脚下顿时积了一地碎金银，在春风里抖动着，反射着阳光。
既是对头，您又何必来呢？沈若鱼问，三大伯在她心里永远是一个谜。
医院，我见过好多戒毒医生，她是个好样的。
我佩服把我打败的人。
您什么都明白，为什么还要干那些事呢？沈若鱼问。
世上的事，有些正是因为明白了，才去干的。
三人伯眯着眼睛，好像被菊花的金光晃疼了眼。
三大伯说完这话，就把光秃秃的菊花枝子丢在地上，慢慢地转回身，向遥远的地铁口走过去，渐渐地下沉，消失在暗中。
恍然是一个梦。
要不是一地破碎的菊花瓣。
沈若鱼险些觉得刚才的一幕，是自己的幻觉。
追悼仪式正在进行中，吊唁大厅前的空场一片静寂，听得见淡褐色的蚯蚓在地表下掘进的声音，几根纤细的蛛丝挂在新生的侧柏叶上，被风吹拂着，发出不均匀的共鸣声......沈若鱼悲愤凄凉的情绪渐渐平和下来，大自然抚平了心的伤痕。
一个人死了，但整个世界仍在生机勃勃地向前。
背后有轻微的脚步声，在距离她很近的地方停下来，好像怕打破了她的沉思。
沈若鱼慢慢回过头，她看到一个衣冠整洁、基本上可算作神采奕奕的支远。
两人大张了张嘴，意思是打招呼，却都了无声音。
彼此都知道对方的名字是假的，又不知道真名，在这种肃穆场合，只有点头示意。
你就叫我支远吧。
支远说。
我叫沈若鱼，是简方宁的朋友。
沈若鱼简短说道。
我刚处理完庄羽的后事，从那边飞过来。
支远指了指高远的天际。
沈若鱼一千次一万次地诅咒过那个邪恶的女人，一旦听到她确切的死讯，又有森然的冷意袭来。
好在毕竟是阳光下的春天，手脚凉了一瞬，依旧温起来。
庄羽临死前，把什么都告诉我了，我赶回来，就是想帮帮简院长，可惜晚了。
支远垂下头，过多的发胶使他的发丝一根不动。
遮挡不祝杭眼，沈若鱼看到了发自内心的哀痛。
支......远，对不起，我不知道你的真姓名，只得这样叫。
沈若鱼想和以前的老病友说点什么。
我现在已经正式改叫支远这个名字了，它很顺嘴，是不是？我喜欢这个名字，医院叫起来的，那里是我的再生之地。
我最近的生意做得很大，业务拓展也很宽。
有的人初次商谈，不了解不信任我，我就对他说，我吸过毒。
很多人当场脸就变色，医院的出院证明给他看，我说，支远就是我，一个人如果连毒都可以戒掉，他还有什么事做不到呢？有些人就走了，永远不同我合作。
但更多的人把手留给了我......支远看了一眼大厅，说，我们进去吧。
沈若鱼这才清楚地认识到，自己一直在回避那个时刻，回避见到往日知心好友的遗容，她怕自己的精神在那一刻崩溃。
但是她再也不能拖延了，遗体就要送去火化，这是她们在人间的最后一面。
吊唁已到尾声，到会的人比她想象的要多得多，大厅挤得满满。
沈若鱼看到前排站着景天星教授、潘岗、护士长、滕医生、蔡医生、周五、甲子立夏等一行人，神色肃穆。
医院工作人员，后面是着深色衣服的杂色人等。
沈若鱼不愿站在前面，与中间的人也是半熟脸，还是不见为好，便选择了中间与后部相交的位置。
后面的人表情十分悲痛。
沈若鱼悄悄问身旁的白衣人，他们是方宁的什么人？亲戚吗？白衣人答道，简院长哪有这么多的亲属啊。
这都是她治好的吸毒病人，听到了她的死讯，自发赶来的。
沈若鱼点点头，心里说，方宁，我终于看到你治好的病人了。
简方宁安卧于鲜花之中，一身雪白的衣衫，宛若女神。
沈若鱼轻轻绕过她的鬓边时，清楚地看到她永恒的笑容。
她甚至听到简方宁的低语，若鱼，我没有骗你吧？人们渐渐散去。
沈若鱼走到阳光下，春天给了她力量。
袅袅的白烟从苍空掠过，那该是方宁眷恋大地的魂灵。
景天星教授走过来说，你好，刚才没有看见你，但我想你一定会来的。
她好像苍老了许多，眼圈灰暗，下颌上的皮肤低垂着，犹如遭了天火的老树。
沈若鱼看着教授，说，医院怎么样了？教授昂着花白的头颅说，我要纠正你两点，第一，医院不是我的，是人类的。
第二，你凭什么要我回答这个问题？沈若鱼说，凭着我有简方宁的遗书。
您一定愿意看一看。
教授沉吟着，既然我最好的助手把你认作可以托付一切的朋友，好吧．我告诉你。
新的院长已经选定，中药戒毒方子，经过蔡医生滕医生他们的集体攻关，其主要成分已确定，也就是说，没有什么人能封锁这个秘方了，实验继续进行。
我们获得了更多的支持，钱，物......沈若鱼打断她说，可是你们缺人，缺戒毒医生，对不对？教授颈下松弛的脉管绷紧了，顽强地说，对。
但是我们正在培养。
沈若鱼说，十年树木，百年树人，恐怕远水解不得近渴。
教授道，你说得不错。
可我看不出这有什么令你大感兴趣的地方，袖手旁观，显示你卓越的判断力吗？沈若鱼笑笑说，教授，看您想哪里去了。
我是想向您推荐一个致力于戒毒事业的医生，自觉自愿，身体健康，吃苦耐劳......业务算不上特别出色，但她会努力学习的。
教授立刻进入工作状态，问道，性别？女。
多大岁数？和简方宁差不多大，只有一条可能令您不满意，她也是工农兵学员。
沈若鱼有些不安地答道。
教授的神气一下子恍惚起来，好像飞到了以前的时光。
幸好长期的科学素养使她迅速回归现实，她平静地说，简方宁使我改变了对某种概念的看法。
你通知这位女医生下周一到我的办公室来吧，我要面试。
好吧，，她会准时到的。
沈若鱼说完，离开了教授。
她不想同任何人说话，在这个暖洋洋的春天的上午，天空飞扬着她的好朋友灵魂的气息，混合着青草和杏花的馨香。
微风吹来，她把手揣进衣兜，这样更温暖一些。
突然手指触到了那个纸条，她稍稍愣了一下，才想起先生的卡片和预言。
卡片上是资料：世界范围内的毒品蔓延及泛滥，危害着人类社会的健康和国际社会的安宁，已成为严重的国际性公害，引起了全球的 年06月，联合国在奥地利首都维也纳召开了部长级禁毒国际会议，有个国家的多名代表参加，通过了禁毒活动的《综合性多学科纲要》06月26日会议结束时，与会代表一致通过建议，将每年的6月26日定为国际禁毒日，以引起世界各国对毒品的认识，号召全球人民共同来解决毒品问题。
年2月，在纽约召开的联合国第17届禁毒特别会议上，通过了《政治宣言》和《全球行动纲领》，又宣布将本世纪最后十年（～），定为联合国禁毒十年。
年05月，在北京成功地举办了第一次亚太区域部长级禁毒国际会议，会议通过了表明与会六国七方（包括中国在内）禁毒决心的《北京宣言》，签署了《亚太区域禁毒行动计划》和一系列禁毒合作项目。
中国政府和联合国禁毒署还签署了第二期禁毒合作项目文件，中国在禁毒方面取得的成绩和在国际禁毒活动中做出的努力，得到了联合国禁毒署的赞誉。
截止年3月，中国共破获毒品违法犯罪案件起，比去年同期增加37%，缴获海洛因公斤，鸦片公斤，分别比去年增加73％和10%。
中国共开办强制戒毒所所（个），年强制戒毒5万人次，开办劳教戒毒所65个。
在明媚的阳光下，沈若鱼把燕子形的纸条缓缓打开，那上面以蓝色笔迹工整地写着：到医院去。
沈若鱼在心底叹了一声先生的机敏。
正待仔细端详那纸，突然一阵轻风吹过，纸条在她手中烟般地粉碎了，裂为无数柳絮般的碎屑，随着温暖的风起舞，渐渐离了她的手指，螺旋地飘荡着。
看不见的上升气流托举着它们，融进明亮高远的天际。
那些纸屑，有些是蓝色的，在飞翔中始终闪烁着幽蓝的颗粒，她知道那是那排字的痕迹。
沈若鱼对着天空微笑了一下，她明白是简方宁把她的决心收走了，留作证据。
放心吧！她的脸朝着风的方向说。
后记
女儿，你是在织布吗？在我正式写作十年以后，当我44岁的时候，完成了生平第一部长篇小说，名为《红处方》。
在这之前，我一直在踌躇，自己要不要写长篇小说？因为它对人的精神和体力，都是一场马拉松。
我是个青年时代遭过苦的人，对所有长途跋涉的行动，都要三思而后行。
我甚至想过是不是一辈子不写长篇小说？因为有好几位我所尊敬的作家，写完长篇后撒手人寰，使我在敬佩的同时，惊悸不止，最后还是决定写，因为我心中的这个故事，像一颗泡过水的黄豆，不断膨胀着，呼唤着我。
写作也像做衣服，先要有材料。
鲁迅先生所说，宁可将小说素材压成速写，不可将作速写的材料拉成小说，讲的便是量体裁衣的规则。
在我对生活感受的储存里，有许多材料，它们像。
一些彩色的布头，每当我打开包袱皮，就闪烁着翻滚着跳到眼前，拼命表现自己，希望早些进入笔下。
我总是慢慢地审视着它们，估摸着自己裁剪缝纫的技艺，不敢贸然动手。
这其中有一堆素色的棉花，沉实地裹成一团，我数次因了它的滞重而绕过，它又在暗夜的思索中，经纬分明地浮现。
这就是医院的身感神受，也许不仅仅是那数月间的有限体验。
也是我从医二十余年心灵感触的凝聚与扩散。
我又查阅了许多资料，几乎将国内有关戒毒方面的图书读尽。
以一位前医生和一位现作家为职业的我，感觉到了一种不可推卸的责任。
我是一个视责任为人职的人。
我决定写这部长篇小说。
前期准备完成以后，接下来的具体问题就是--在哪里写呢？古话说，大隐隐于市。
我不是高人，没法在北京高分贝的声波中定下心来。
便向领导告了假，到了我母亲居住的地方。
那是北方的一座小城，并不是我父母的故乡，但他们离休后一直住在那里。
父亲最后的时光在那里度过，安息在那片土地上。
幽静的院落被一种深沉的暮气索绕，使我的心境浸入一种生命晚期的苍凉。
母亲问我选在家中哪一间房屋写作，按她的意思，是将我安顿在一间大大的朝阳房屋，那是整所住宅中最豁亮的地方。
我迟疑着，想象中我未曾落笔的小说，似是一种更为凝重的调子。
我最后选定了父亲生前的卧室。
自老人仙逝以后，房门紧闭，一种极端的整洁和肃穆凝结在每一立方厘米的空气中。
推开门来，是父亲巨大的遗像，关切地俯视着我。
正是冬天，母亲说，这屋冷啊。
我说，不怕。
我希望自己在写作的全过程中，始终感到微微的寒意，它督我努力，促我警醒。
写作长篇小说，并不像我想象的那样可怕。
在大约3个月的时间里，我日出而作，日落而息，像工厂的工人一般准时，每天以大约0个字的匀速推进着。
有不少时候，我很想写得更多一些，汹涌的思绪，仿佛要代替我的手指敲击计算机键盘，欲罢不能。
但我克制住自己的激情，强行中止写作，去和妈妈聊天。
这不但是写作控制力的需要，更因为我既为人子，居在家中，和母亲的交流就是非常重要的大事。
母亲从不问我写的是什么，只是偶尔推开我的房门，不发出任何声响地静静看着我，许久许久。
我知道这种探望对她是何种重要，就隐忍了很长时间，但有一天终于耐不住了，对她说，妈，您不能时不时地这样瞧着我。
您对我太重要了，您一推门，我的心思就立刻集中到您身上，事实上停止了写作。
我没法缎炼出对您的出现置若罔闻的能力......从此母亲不再看我，只是与我约定了每日三餐的时间，到了吃饭的钟点，要我自动走出那间紧闭的屋子，坐到饭厅。
偶尔我会沉浸在写作的惯性中，忘了时辰，母亲会极轻地敲敲门。
我恍然大悟地跑出去，才发现母亲守在餐桌旁，菜已凉，粥已冷，馒头不再冒气，面条凝成一坨......我怪她为什么不自己先吃一点，她总是说，你爸爸在的时候，我也总是等他一起吃。
于是母女相对无言。
以后的日子，我再不敢丝毫贻误吃饭。
打印出稿纸越积越厚了，母亲有一次对我说，女儿，你是在织布吗？我说，布是怎样织出来的，我没见过啊。
母亲说，织布女人，要想织出上等的好布来，就得钻到一间像地窘样的房子里，每日早早地进屋，晚晚地才出来，不能叫人打搅，也不跟别人说话。
我说，布难道也像冬储大白菜似的，需遮风避雨不见光吗？母亲说，地窖里土气潮湿，布丝不易断，织出的布才平整，人心绪不一样，手下的劲道也是不同的。
气力有大小，布的松紧也就不相同。
人若是能坚持一天不说话，心里的那口气是饱满均匀的，绵绵长长地吐出来，织的布才会像潭水一般光滑。
我凛然一惊。
母亲的话里有许多深刻的道理，可惜我听到它的时候，生平的第一匹长布，己是疙疙瘩瘩地快要织完了。
好在我以后还会不断地织下去，穷毕生精力，争取织出一幅好布，以告慰无微不至关怀我的母亲，告慰父亲九天之上的英灵。
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本期编辑：江天一
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