三千万归家恐惧症人群的眼中,我看出了中国

这是污冬面佐料包推送的第83篇原创文章

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来源花瓣

年底，街上步履匆匆拖着行李的人越来越多。

过了腊月二十六，公司大厦空了一半。

一楼每天早上给我们刷卡的保安大叔不在了，往常取快递的小花园也冷清起来。

挺好，大家都回家过年了。

说来也遗憾，我是没有经历过春运的。

婚前，是与父母同住。婚后回家，也不过半小时的车程。

所以我无法体会长达月余的抢票拉锯战，每天都要求人抢票加速的殚精竭虑，最后还要历经舟车劳顿，只为迫切早些归家想要拥抱至亲的感觉。

我羡慕，认为这世间最真挚的感情莫过于此。

纵使每逢春节，归家都是亘古不变的话题。

但每每无论是看到品牌的广告片，还是春晚前的短片。

目睹片中家人团聚相拥的那一刻，还是会为之感动。

可我从没想过，传统的团圆佳节，也会沦为有些人贩卖焦虑的靶子。

过年，你回家吗？

成年人面对选择题，无非看两点：好处与威胁。

吹捧阖家团圆的好处未免显得俗套，亲情的鸡汤煮了那么多年也都喝腻了。

倒不如另辟蹊径，贩卖春节危机来的博人眼球。

什么灾难式的叫醒服务，给你人生短板补刀式问候，还有高难度认亲大会，集体无聊躺尸的过年四大坎，各个都直戳现代年轻人的软肋。

逃过了工作的压榨，体验了生活的无奈，万万没想到过年选择回家，才是你最大的不幸。

好好地和家人过一个团圆年，就真的那么难吗？

有人说，过年回家最怕的是父母的盘问。

从前隔着屏幕，我们有随时结束这段不愉快对话的主动权。

但过年回家，“工作如何，一年能挣多少钱”、“有对象吗，带回来给我们看看”这些絮絮叨叨的话就变成了3D环绕立体音，避之不及。

除了观念不一致外，生活理念也大不相同。

过年回家买给父母的礼物，明明是为了他们过得更好，却总被贴上乱花钱的标签。

而父母的说教，也无形间胁迫了亲情，绑架了子女。

更有甚者将中国式亲子关系描述成，看似无私，实则最是自私。

就像一个死结，积年累月堆积成了难以跨越的隔阂。

这种思想，也曾在我年少之时萌芽、活跃。

但我永远无法心安理得的将父母判定为绑架者，因为在全盘否认他们的时候，心里的某一点会慌、会痛。

所以每次发生不愉快时，我气他们，也气自己。

我认为这是内心的软肋，是我虽然追求自由，但在亲情面前却无法做到自洽的无奈。

直到一期节目中，储殷反问现场观众：你见过父母这样的绑匪吗？只是为了让你多吃一块肉，为了让你过的更好？

是了，在亲情面前，从来没有绑架一说。

这是父母之爱子，则为之计深远的天性。

今年，第一批90后已经步入30岁大关，而我们的父母也在逐渐步入中老年之列。

当我们深陷中年危机中无法自拔，父母的生活也在发生着巨大变化。

但可曾有人真正关心过，他们从一线工作退下来也会有沮丧；在5G发展的快节奏下，他们的生活也会略显吃力；他们也会因迟暮之年来临而深感无力。

我们总希望，父母可以有自己的生活。

我们标榜如今可以奋勇得去争取自由与爱情的时代，希望他们可以抛弃古板的观念，学会为自己活。

但这到头来，也只是一句喊口号的空话。

父母那一代人，在集体主义高于一切的号召下度过。

他们少年时物资和精神生活匮乏，晚年却进入了观念与物质生活颠覆的现代生活。

这种断崖式的跨越，很大程度上造成了他们内心的空巢。

毫无个人生活，总爱大包大揽，从身到心无界限的占有孩子，是时代带给他们的后遗症。

我们不曾深究他们的过往，只是一味的拿现代的标准否认他们的意义，要求他们做出改变。这又何尝不是绑架？

其实，父母也在慢慢学会放手。

记得我第一次短期离家，是大学军训的时候。

听家人说，我妈送我到学校那晚，自己独自哭了许久。

她是一个不善辞言的人，喜怒从不形于色，而我也从未见她哭过。

我猜那晚，她一定在焦虑和担忧中辗转反侧。

她怀念女儿小时候，依偎在自己身边的样子。

但她知道女儿成年了，会结识新的朋友，开始新的生活，也不再如从前那般依赖她的照顾了。

这让她欣喜，也令她难过。

可相较情绪的调整，她知道，自己最应该的做的就是学会放手与割舍。

就如同，父母每次打电话都小心心翼翼，生怕打扰了工作中的你。

我们习惯了报喜不报忧，把不易留在心里，可父母不也正是如此，除了吃饭了吗，工作忙吗，他们想不出再华丽的辞藻，来表示对子女的关心与牵挂。

那些“必须转给家人看的防病建议”，他们不是不知道里面吹嘘的有多玄幻无脑，只是宁可错信，也要转发给孩子，只为嘱咐一句，在外好好照顾自己。

直到婚后有一天，我打电话回家，问我妈为什么最近没有联系我。

她说自己最近在居委会忙的脱不开身，见我日常工作也忙，所以也不必天天联系。

那一刻，我没有因为母亲终于有了自己的生活，而为她感到欣慰。

她的退让，她的牺牲，掩埋在喜悦之下，令我感到无比愧疚。

在数千年的东方式伦理道德语境下，亲情这个话题似乎总是被冠以很沉重的色彩。

报恩、妥协、接受仿佛成为我们对父母唯一的回馈方式。

我们也试图挣扎过，沉浸于个人主义语境的享受，但最终发现，自由容易，自洽很难。

年，朋友Y大学毕业。

当时，他已经找到了一份喜欢的工作，接近转正。

他想把毕业后的第一份工资交到父母的手上，可是天不遂人愿。

在毕业典礼前，父亲因癌症晚期离世。

他说，那是自己最灰暗的一年。

这世间最无奈最悲痛的情感，莫过于子欲养，而亲不在。

他害怕过年，他时常会觉得不公，为什么自己连一个阖家团圆的标准化幸福都得不到。

有人把过年回家，形容成一场鸡飞狗跳的闹剧，带着嘲讽。

但你可曾想过，在你眼中的闹剧，是多少人，多少家庭可望而不可即的。

正如陈铭在某期辩题里谈及亲情说的那样：中国式亲情，就是不断亏欠，相互缅怀。

但如果可以，我多么希望这种亏欠可以少一些，再少一些。

人到中老年，高光时刻已经褪去，父母唯一的尊严与体面，就是再为自己的孩子多做点什么。

所以，如果不能接受父母对你做的决定，也请学着理解他们。

世界上没有绝佳的叛逆，只有绝佳的和解。

接受这份亲情的温度，尊重这份体面。

在过年这几天，像小时候父母哄我们那样，试着跨越隔阂，解开心结。

才知道，原来不是年味淡了，而是之前我们彼此走散了。

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