因为我的病就是没有感觉

好久不见。

有点正式了哈。我一直觉得这四个字只应在见到久别重逢的亲人朋友时和陈奕迅的歌里出现，可是窗外的雪很厚很干净，夕阳很淡很甜，拿铁茶一如既往的纯郁，以及年轻生命里普通的一个月，配得上一切有重量的词汇。

初雪——初有积雪，大约是十一月初，那天晚上我从文体中心出来，在路灯下仰着头，眯着眼，脸上刺挠的感觉像在玉米地里飞奔。

初次见松花江边的夜，明晃晃的桥，安静的对岸。

初次在自习室坐到快天亮，看到头发蓬乱、眼神略带怨气的人出现在凌晨四点。

想起高三某个晚上，听到CornfiledChase，“天高地迥，宇宙无穷”的敬畏感让我一度不敢动弹；于是加厚衣服，不由分说拿起电脑冲到操场二刷《星际穿越》。呃，我幻想的浩瀚星空，这个城市也就满足了我两颗。

和一个老朋友打电话，很奇怪，说不清楚什么感觉，在楼道里哭到隔壁妹子给我送纸，问我是不是被人骗了。

明亮的房间里，听着一个亲爱的男孩抱着吉他唱歌。那么青春、干净、清澈，美好得让我不知所措。

想起之前一个学姐在朋友圈里说，“我一直觉得长大变老这件事跟我不沾半毛钱关系......突然想一想我也竟有些害怕。怕有一天我不会像小孩一样，做些冲动的、毫无厘头的事情试图绕过命运，怕我变得只为了做对的事情活着，怕我为了避免伤痛也固步自封也不思过往。”别说，这些话颇值得这段时间的工大乃至各大高校学生寻味。我没有资格指指点点，也没有能力改变，甚至所有人都开始默认这样的事情最终只能是人尽皆知、无疾而终的小道消息，然后继续或者准备参与其中。我只希望，有血有肉，能哭能笑，一直都有贪婪的、直率的感受力，哪怕一丁点儿，都是生活乐趣的源泉。

我还是经常幻想，想我失魂落魄，想我胜券在握，想我在开往拉萨的火车里呼吸急促，想我在没人的街上双手松开自行车把，想如果有一天爱的人要离开，我是否有勇气放手；

我还是经常回忆，久远的，新鲜的，瞬间的，平淡的；

我还是常怀疑，疑惑，想逃避，也常满足，充满希望，豁然开朗。

今天我把松软的雪扬到夕阳面前，被风吹散，细密，炫目，残影，脸上一阵凉凉的湿。裁缝店的阿姨坚持认为我的袜子太短了不能出门，送了我一双长袜子。卖米饭的小哥在我要推门离开的时候，从后厨里大喊，小姑娘再见啊。

芜湖，菜头总是有好运，幸福常来敲门。

“我”字开头的句子太多了，真自恋。

那再来一句吧：我是个不合格的学生，下周的考试还没复习完，要交的概率论也没写完，在这里写这没用的废话。还是好自为之。

贴一段话

“爱上一个人就像搬进一座房子，”索雅曾说，“一开始你会爱上新的一切，陶醉于拥有它的每一个清晨，就好像害怕会有人突然冲进房门指出这是个错误，你根本不该住得那么好。但经年累月，房子的外墙开始陈旧，木板七翘八裂，你会因为它本该完美的不完美而渐渐不再那么爱它。然后你渐渐谙熟所有的破绽和瑕疵。天冷的时候，如何避免钥匙卡在锁孔里；哪块地板踩上去的时候容易弯曲；怎么打开一扇橱门又恰好可以不让它嘎吱作响。这些都是会赋予你归属感的小秘密。”

——《一个叫欧维的男人》