万物皆有裂痕,那是光照进来的地方

　

忽然间冬天就到了，年结束的猝不及防。年初住院紧接着因为疫情便无休投入工作，年中又因为分手和家庭变故惹得心烦意乱，年末成为年中的延续，混乱至今、异常绝望。我的年，不论从任何角度看都是25年人生中的至暗时刻。

绝望来临时，是有脚步声的。

年初，因为右眼模糊不清诊断出葡萄膜炎，挂号、检测、住院。

我没想过第一次住院会是自己一个人。

办理完所有手续，手背上插着留置针头去买生活品时，自诩力气大的我只能勉强提着脸盆毛巾和牙膏牙刷，裹挟在人群中涌入电梯，害怕被触碰到针头却无能为力。

人在忙碌时很少会有感慨。住院的首夜，伴随着两边此起彼伏的鼾声和呼吸声，我在4点多起床，用干毛巾抹了脸，下楼去食堂吃了早饭。那天早晨的风是冷的。

查房、吃药、打针、午饭、打针、检测，我用一天熟悉了住院的流程，当晚便和护医院。我讨厌白色的被褥和酒精味的空气。

不得不说，一只手开车挺不习惯的。

回到家，我扯长了衣袖挡住针头，不知道爷爷奶奶是不是真没看见，他们没有反应。

躺在自家的床上，在熟悉味道的簇拥下，深夜的某个惊醒时刻我感到有一点点的悲伤。

一点点悲伤并没有让我想打电话给在外出差的父母，尽管这时候还不知道，他们的这趟出差带回来的是怎样魔幻的潘多拉宝盒。

翌日，我把住院的消息告诉了当时的女友，感谢她不顾距离赶来看我，尽管时间不长，但真得很感谢她在我没有支撑时握住了我的手。

也是她和我讲尽管会让他们担心，但有些事还是需要告诉父母。我想了很久，在第5天告诉父母住院这件事。

一天后，他们回来了，埋怨着我为什么不早告诉他们；两天后，检测出眼球已无沉淀物；在医院8天之后，我出院了；又过了一周，因为散瞳眼药作用的消散，我终于又能看清了。

出院后不久，还没来得及被过年气氛围绕，疫情便突然杀出，还在和女友聊得起劲的大年初一，一通电话把我拉到了疫情防控会议现场，属于我的疫情防控工作就这样猝不及防的开始了。

口罩、消毒水、酒精、防护服，一连几个月都是相仿的节奏，虽然有些累但起码充实且有成就感，怎么也想不到这段时间居然成为了这一年中最踏实、过得最开心的日子。

好在疫情防控工作的有力开展让生活继续着，但让人迷惑的我的年才刚刚开始。

恋爱和家庭的崩坏螺旋状进行着。

父母带来的潘多拉魔盒终究是被打开了，这时开始，我才对这些年家庭情况的变化有了些许了解。

家里已经入不敷出很久了。

“你有多少钱，我先应个急。”

“还有两周项目就可以开始了”

“理财里的都已经取出来了，借呗上还有额度，马上打给你”

“这个月的工资马上就发了，等发了打给你”

“我找同学借一点，下个月还他”

“那个项目是假的，那个人是骗子”

几个月后，事实摆在眼前，当时频繁出差带回来的生意确实是一出出骗局。

一次次无功而返，一次次失望而归，一次次充满希望再陷入绝望，就像气球鼓起再被戳破，反复之后只剩下一副干瘪的皮囊和淌了一地的鲜血。

知道家里的破口被撕裂的越来越离谱时，恋爱的困扰也一刀刀砍向我。

她和他父母想结婚，我不想，父母也不支持这门婚事。

尽管有调和的余地，但太累了。

在讨论几次后，分手成了最好的选择。既然不能有结果，应该早点放手，我还是太不果断，拖了太久。

在最后一次见面后，分手了，苦闷日子里唯一能够倾诉一小部分悲伤情绪的窗口被砸烂了。砸烂了好，不能耽误人家姑娘寻个好人家。幸好，她今年就结婚了，看来我并没有耽误她许多。

不知道是不是能说幸运，我是个天性凉薄的人，出生到现在从没有真正发自肺腑的喜欢过一个人，所有感情和外在表现都是时间累积和逢场作戏。这个场合应该这么做，男朋友应该做什么，我用一种理智冷酷却看起来暖心的方式处理着一切感情问题，我就是这样一个像炸冰淇淋一样的渣男。

失去了倾诉窗口，那就只能用自己的方式排解苦闷。

我看书、做题、运动、飙车、吃糖、听音乐、在山沟里大喊，曾经带给过我快乐的方式被我用尽，苦闷的感觉依旧挂在身上，像要勾走二斤肉似的沁进我的皮肉，扎进我的心房。

苦难继续折磨着我和家人，苦闷继续扎进皮肉。

看到街边摔倒的单车我失去了扶起它的动力。

有人历尽千帆归来仍是少年，我的船帆在可能搁浅了。

我的开心都是装的，我的开朗大度都是假的，我怀疑这世上的一切，我诅咒这世上的一切，我咒骂世界的不公，无能的吼叫，无济于事的手舞足蹈。丧，才是我的本色，是我褪去所有外壳后裸露出的本质。

日子难熬是真的，不放弃希望也是真的。世界的本质向来冰冷残酷，身处困苦时不会有人怜悯你，何况我从不屑他人的怜悯。

强者抽刀向更强者，我不会当一辈子懦夫，更不愿做永远的弱者。天行健，君子以自强不息。这句话我信。我要在角落里压榨自己直到提得动刀，朝着生活给?来两刀。

尽管我的人生路向来算不得平坦，但今年确实是坎坷最多的一年。的裂痕密密麻麻遍布全年。

希望若干年后回首，这一年是蛹，挣扎出裂缝后振翅高飞，一如曾经的我渡过千重险后骄傲的回首过往。那一天，我要笑。

有些遗憾是不能弥补的，比如已经离开的人，无法挽回的事。

很长一段时间里，我都将无法释怀。

但今后的某个夜晚，当我聊起这些遗憾时，我对过往的怨和恨肯定早已不见，脑海里只剩下残存的美好片段。

我在想：

人都会有一种能力，在长大的过程中净化那些让人伤心的事情，只留下过程里的快乐。

该怎样忘掉遗憾？

“既然遗忘不了，那不妨用力记住它。”

用力记住，不是让自己继续伤心下去，而是认真地告诉自己：有过这段故事。

尽管身在故事之中，我仍然不知道会有何种结尾。

但至少，在这个故事里，

你我，都挣扎着活了下来，

就够了。

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