他的课，不听没关系

长按图中的 　　我真的不知道，你在那里等我，等我好久好久。我今天才来，我来晚了，以致使你这样沧桑。而你依然很美，周身透着迷人的韵致。真的，你还是那样纯秀、古典。只是不再含羞，大方地看着每一位来人。周庄，我呼唤着你的名字，呼唤好久了，却不知你在这里。周庄，我叫着你的名字，你比我想像的还要动人。我真想揽你入怀。只是扑向你的人太多太多，你有些猝不及防，你本来已习惯的清静与孤寂被打破了。我看得出来，你已经有些厌倦与无奈。周庄，我来晚了。

　　有人说，周庄是以苏州的毁灭为代价的。眼前即刻闪现出古苏州的模样。是的，苏州脱掉了了罗衫长褂，苏州现代得多了。尽管手里还拿着丝绣的团扇，已远不是躲在深闺的旧模样。这样，周庄这位江南的古典秀女便名播四海了。然而，霓虹闪烁的舞厅和酒楼正在周庄四周崛起。周庄的操守能持久吗?

　　参加“富贵茶庄”奠基仪式。颇负盛名的富贵企业与颇负盛名的周庄联姻。而周庄的代表人物沈万三也名富，真是巧合。代表富贵茶庄讲话的，是一位长发飘逸女郎，周庄的首席则是位短发女子，又是巧合。富贵、茶、周庄、女子，几个字词在蒙蒙春雨中格外亮丽。回头望去，白蚬湖正闪着粼粼波光。

　　想起了台湾作家三毛，三毛爱浪游，三毛的足迹遍布全世界，三毛的长发沾得什么风都有。三毛一来到周庄就哭了，三毛搂着周庄像搂着久别的祖国。三毛心里其实很孤独。三毛没日没夜地跟周庄唠叨，吃着周庄做的小吃。三毛说，我还会来的，我一定会来的。三毛是哭着离去的，三毛离去时最后亲了亲黄黄的油菜花，那是周庄递给她的黄手帕。周庄的遗憾在于没让三毛久久留下，三毛一离开周庄便陷入了更大的孤独，终于把自己交给了一双袜子。三毛临死时还念叨了一声周庄，周庄知道，周庄总这么说。

　　入夜，乘一只小船，让桨轻轻划拨。时间刚过九点，周庄就早早睡了，是从没有电的明清时代养成的习惯?没有喧闹的声音，没有电视的声音，没有狗吠的声音。

　　周庄睡在水上。水便是周庄的床。床很柔软，有时轻微地晃荡两下，那是周庄变换了一下姿势。周庄睡得很沉实。一只只船儿，是周庄摆放的鞋子。鞋子多半旧了，沾满了岁月的征尘。我为周庄守夜，守夜的还有桥头一株粲然的樱花。这花原本不是周庄的，如同我。我知道，打着鼾息的周庄，民族味儿很浓。

　　忽就闻到了一股股沁心润肺的芳香。幽幽长长地经过斜风细雨的过滤，纯净而湿润。这是油菜花。早上来时，一片一片的黄花浓浓地包裹了古老的周庄。远远望去，色彩的反差那般强烈。现在这种香气正氤氲着周庄的梦境，那梦必也是有颜色的。

　　坐在桥上，我就这么定定地看着周庄，从一块石板、一株小树、一只灯笼，到一幢老屋、一道流水。这么看着的时候，就慢慢沉入进去，感到时间的走动。感到水巷深处，哪家屋门开启，走出一位苍髯老者或纤秀女子，那是沈万三还是迷楼的阿金姑娘?周庄的夜，太容易让人生出幻觉。

《娘亲》

你入学的新书包,有人给你拿,

你雨中的花折伞有人给你打,

你爱吃的那三鲜陷儿,有人她给你包,

你委屈的泪花,有人给你擦;

这个人就是娘啊这个人就是妈;

这个人给了我生命给我一个家,

不管你走多远无论你在干啥;

到什么时候也离不开咱的妈……

我喜欢这样的一首歌，每回听到眼里就起泪花，我同时又害怕听到这首歌，是因为我没有了妈妈。我知道失去妈妈的滋味，我也知道唱这样的歌心里是什么感觉。

前段看了一篇报道，心里难受了很长时间。

一个母亲得了很重的心肺病，看了好久都没有看好。女儿下岗了，一家的生活还顾不住，儿子三十多了还没有找到对象，其中的一个原因也是家里有一个长期有病的老娘。

这是个十分爱孩子的母亲，儿子女儿是她的手心手背，他们的冷暖就是自己的冷暖，当娘的记挂了这个又记挂那个。现在自己的病越来越严重，她为此感到十分的难过。这天她为儿子做好了早饭，坐在儿子的身边，一直看着儿子吃完。然后给儿子找好衣服，送儿子下楼。儿子当时没有多想，只是觉得母亲这两天有点怪，原来的愁容不见了，今天还送自己到门口，看着自己下楼。

儿子说，妈，回去吧，看你，我不天天都这样吗，你还送什么？儿子转身走的时候没有发现，母亲的眼角挂着的一滴泪掉了下来。

儿子下班回家，看到了桌子上母亲做好的饭菜，碗上依旧摆放着筷子。儿子洗了手，依旧叫着“妈，妈，吃饭了。”这次却没有听到母亲亲切的回答。儿子到厨房、卧室哪的都看了，口里喊着妈，妈！

最后在卫生间看到了吊着的母亲。

最终儿子明白了可怜的母亲做出的傻事，母亲是为了不拖累儿女。这样孩子们再不用发愁为妈妈看病筹钱了，儿子说不定还好找个对象。

母亲的行为在那一天里，不知让多少眼泪涌出了眼眶。人们相信，这位母亲在将自己交给绳子的一刹那，心是平静与安详的。

当娘的能为儿女做的，只有这样一件事了。

还有一篇报道，是前几年看到的，说某省的一个交通厅长的母亲，总是为这个当了大官的儿子操心，过年过节的有人往家里送东西，别人家羡慕得不行，老人却对儿子表示出了担心，她总是对在家里务农的另一个儿子叨叨着，觉得这样下去不是件好事情。

特别是有一天，来了一个乡里的领导和村里的干部，还带来了一帮子人，在离家不远的地方建起了一处宽敞的大屋，说是给老人的。在欢天喜地的动员和帮助下，老人搬进了新房。

没有花钱和尽力怎么能白享呢？多少天里，老人总觉得不踏实。

每回当厅长的儿子回家来看老人，母亲都会说，孩子啊，咱可要行的正，站的稳，亏良心的事可不能干啊。

儿子总是诺诺而去。其实那时已经收不住车了，他不敢正视自己的母亲。母亲也从儿子的眼睛里感觉到了什么。

后来儿子就回家少了，后来就再也回不来了。

这个时候，老人住的新房又被收走了，她又被撵到了原来的老屋里。家里的儿子见瞒不住，就说哥哥收了人家点钱，被关进去了，只要把这钱还上，就可以出来了。

老人的院子里有一棵栀子树，此后，老人搬了一个凳子，用小竹竿去够了那白色的栀子花，一颗一颗用线扎了，用小蓝子端了，到城里去卖。

一颗栀子花一块钱，老人走街串巷地叫卖着。

每天老人都能卖二三十块，老人舍不得买任何东西吃，只吃自己带的干饼子。一块一块的钱被老人用手巾包的严严实实。

有一天老人拿出那个沉甸甸的包裹，问家里的儿子够不够，家里的儿子眼里流出了泪水。老人终于明白了什么，又似乎没有明白。她还是到街上卖着她的栀子花。

“买一枝吧，可香的花呀！我这是要替儿子还账的，买一枝吧！”

那纯洁的的栀子花，被一个老人擎在手上，飘散得满街都是香气。

看到这些文字的东西，我的内心怎不会涌起这样的旋律：

你身在那他乡中,有人在牵挂;

你回到那家里边,有人沏热茶,

你躺在那病床上有人她掉眼泪,

你露出那笑容时有人乐开花,

这个人就是娘啊这个人就是妈……

《臭臭，我想你》

一

我喜欢男孩,我一直认为男孩比较皮实比较好养。后来，我真的有了儿子，我给儿子起了一个名字叫——臭臭。　

还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋，红红的皮肤皱皱的，像一个小老头。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停地哭，饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是我开始学习怎样当一个合格的母亲。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的怀里才会感到安全，才会安静地睡，才会停止哭泣。我快乐地看着我的孩子，并真心地感谢上天赐予我这个如此美丽的小精灵。

　　随着孩子一天天长大我发觉原来我可以这样的温柔和宁静，可以这样的慈爱和善良，可以这样的勇敢和真诚。是的，我不停地发现着新的自己。

　　慢慢地，他开始学习走路。开始他在学步车里学习，他学得很快，常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白气也会伸手下去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇地张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡或去卫生间，他都会重重地敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静地等待我出去。

　　我现在仍清楚地记得，那是年的春天，五月的微风温柔地吹拂着我绿色的短风衣，明媚的阳光温暖地照耀着我，一切片都暖洋洋的，我呼吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐，去接我的孩子。那是一种暖暖的暗流，轻轻地流遍我的全身，达到我的指间。那一刻我问我自己：还有什么不满的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子，我是多么的幸福。那是一种真真切片切片的、扎扎实实的幸福。那一年我二十五岁，我儿子刚刚一岁。

　　快乐的我啊，丝毫没有察觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。在他一岁三个月的一天夜里，他突然哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停地哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睁开眼睛的时候，左眼红红的。医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水就好了。于是，我给孩子按时点药，但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次大夫好像很紧张的样子，仔细地查了又查，最后告诉我，孩子的左眼失明，而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！一会儿医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白地告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了！”我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！

第二天，我和爱人带孩子去了北京。结果终于出来了。

　　臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！

　　我一下子跌坐到了地上，很久才发现我已失声痛哭。我感到血被抽干了，心被揉碎了。医生告诉过：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切片是真的。他才一岁三个月啊！他的生命才刚刚开始，难道就要结束了吗？这一切片是真的吗？医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有百分之五十的希望，但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶。化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手下术成功化疗成功，也只能活到七八岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂地抓着医生的手下一个劲儿地喊：“给他做手术！做手术！”但我也清楚地知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到了七岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想像的，因为他难逃一死啊！

　　那天晚上，我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚地记得在做出这个决定时，我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的。我该怎么办！当臭臭伸着双手下呼唤我：‘妈妈，妈妈，你在哪里’时。我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产、剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝希望啊！我不能眼睁睁地看着我的孩子死去！”面对着我的歇斯底里，我爱人、我心爱的人只是使劲地抱着疯狂的我，向我吼到：“春儿，你清醒一点！你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的现实吗？你难道让他饱受身体的摧残之后，还要面对那些好奇的目光吗？”然后他使劲地擦了一把眼泪。

　　孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决定，我们宁愿让你快快乐乐地活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨才走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。第二天晚上，我独自背着我的臭臭，躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里，一直走着。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走，我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭告诉我：“知道。”我流着泪告诉他：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都会答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。于是，我又换了话题问他：“臭臭，你爱我吗？”他清楚地回答：“爱。”

二

　　日子一天天地过，我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊，或许会钙化，也许这一切片都是梦幻。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆地看着他睁开眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆地喊我妈妈，我的一天就会很轻松很愉快地度过。但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停地翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起。我能做的只是抱着他，紧紧地抱着他，希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停地告诉他：“臭臭，妈妈在这里呢。不怕，妈妈在呢，妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他“疼”、“痛”和有关的字词，所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈，我难受。”只有我知道这个难受的意思。这个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！我的孩子活了天，两年7个月15天。 　　

我的臭臭活着的时候，他出奇的乘巧，出奇的聪明，他和同龄的孩子一样的可爱，不，甚至更机灵。他喜欢小汽车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车，每天他都不停地摆弄他的车。是的，我溺爱他，倾我所有来满足他的愿望。看着他在不疼痛的时间认真地玩，对我是一种享受和幸福，我知道我看他的日子不会很多了。在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。我知道我很愚昧，但是一切片都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了，真的突出来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候，看到应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。我真的快崩溃了。我知道，再这样下去，我会疯的，或者，我当时在别人的眼里已经疯了。

　　臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的广西壮族自治区上。那么的单薄和可怜。我望着手术室的门，我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷：“让我的臭臭不要活着下来，让他死在手术台上吧。”我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的。我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群。紧紧地捏着对方的手，那是我们唯一能抓住的东西。手术车推了出来，我却躺到了另一张床上。我很虚弱，发自心里的虚弱。我支撑着起来，我必须起来，我是母亲。我看到他安静的身体，小小的身体，一动不动地躺在床上。我抱起他，他是那么的轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。他的左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽然有一个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？我狠狠地咬了一下嘴唇——不要想啊！

　　臭臭疯了，他疯狂地拉着他脸上的纱布。他疼啊，麻药劲儿过去了，他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力地抓着他的手，一边喊我：“春儿，快点，帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“春儿！妈妈啊——”那个声音是那样的凄凉和无助，又是那样的震撼！

　我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。

　当我醒来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。

　在医院的日子是没有记忆的日子，我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白得刺眼的纱布。我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后，我感到很悲哀。真的。他常常用他那公存的右眼信赖地看着我。那是一只清澈如泉水般的眼睛，眼睛里流露出的信任让我悲伤。

　　我是脆弱的。我从来就没敢看我的孩子那做完手术的左眼。每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊“妈妈——妈妈——”的声音。我躲到了电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫喊声仍能听到。那无奈的喊医院的每一个角落。

三

　　在他做完手下术后，医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢，但只有两个月，我的臭臭就走了。

臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。他不吃不喝，安静地躺在我的怀里，轻飘得像一片羽毛。他小小的眉头紧紧地皱着。他不停地在我的怀里扭动，不停地喊：“妈妈，难受。妈妈，难受”

谁能救救我的孩子啊！医院估病房，我爱人去取住院的东西，我抱着我的孩子，抱着即将离开我的孩子，我哭了，没有任何顾忌地放声哭了。我问臭臭：“为什么，为什么你要离开我！我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的，悲哀的不是孩子有病，是我做妈妈的救不了孩子，我只能眼睁睁地看着他离开我。在空空的病房里，我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我的孩子，我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭！只有他能听得到我的呼唤。但他已昏迷了。

　　臭臭走了。永远地走了。真的走了。我永远记得那一天：年10月9日。

我的灵魂被永远地带走了。但我仍感谢上苍：他走的时候没有像医生预言的那样，他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形，但他的左眼没有失明，他临走的时候仍看得见我，他仍能准确地用他的小手下紧紧地抓住我的手，他仍知道他的妈妈在他的身边——永远！我选择了给他火葬。老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决不同意？臭臭在世的时候已饱受折磨无，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单地睡去，不能想像他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒来哭喊着找妈妈。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净地来，干干净净地走。

　　但火葬的时候我没有去，我不敢去。我无法面对我死去的孩子，我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默地流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫，在孩子有病的时候他没有哭过，但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服，放声大哭。他只是不停地告诉我：“春儿，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的头，他虚弱得像一个婴儿。他喃喃地告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小玩具陪着他。我把他从冷柜里抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了，我不要他再投胎的时候还带着那块可恨的纱布。”晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具、衣服和臭臭用过的东西、照片以及我的日记拿到十字路口全部烧掉了。

　　我悄悄地留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸，快乐地拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一联系，也是我做过母亲的唯一纪念。再有，就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。第二天上午我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了，剪的胸口那个地方的：我小心地把臭臭那少得可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭能感到温暖，感到父母的呵护和体温。但是，去埋葬孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。

我的孩子这一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也听不到他清脆的笑，再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了，除非在梦里。

拾存那些张爱玲写的句子

于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“哦，你也在这里吗？”

也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“窗前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。

爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是“我爱你，我恨你，”“便是算了吧，你好吗？对不起。

失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛

如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。

我们再也回不去了！

如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白.

你问我爱你值比值得，其实你应该知道，爱就是不问值不值得。

我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。

能够爱一个人爱到问他拿零用钱的程度，都是严格的考验。

对于不会说话的人，衣服是一种语言，随身带着的是袖珍戏剧。

要做的事情总找得出时间和机会；不要做的事情总找的出藉口。

如果你不调戏女人，她说你不是一个男人；如果你调戏她，她说你不是一个上等人。

回忆永远是惆怅。愉快的使人觉得：可惜已经完了，不愉快的想起来还是伤心。

一个知己就好象一面镜子，反映出我们天性中最优美的部分。

替别人做点事，又有点怨，活着才有意思，否则太空虚了。

书是最好的朋友。唯一的缺点是使我近视加深，但还是值得的。

一个人在恋爱时最能表现出天性中崇高的品质。这就是为什么爱情小说永远受人欢迎——不论古今中外都一样。

人因为心里不快乐，才浪费，是一种补偿作用。

我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。

回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的块乐，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。

对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事，而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。

一般的说来，活过半辈子的人，大都有一点真切的生活经验，一点独到的见解。他们从来没想到把它写下来，事过境迁，就此湮没了。

男人做错事，但是女人远兜远转地计划怎样做错事。女人不大想到未来——同时也努力忘记她们的过去——所以天晓得她们到底有什么可想的！

男人憧憬着一个女人的身体的时候，就关心到她的灵魂，自己骗自己说是爱上了她的灵魂。惟有占领了她的身体之后，他才能够忘记她的灵魂。

要是真的自杀，死了倒也就完了，生命却是比死更可怕的，生命可以无限制地发展下去，变的更坏，更坏，比当初想象中最不堪的境界还要不堪。

太大的衣服另有一种特殊的诱惑性，走起路来，一波未平，一波又起，有人的地方是人在颤抖，无人的地方是衣服在颤抖，虚虚实实，极其神秘。

因为懂得，所以慈悲。

这世上没有一样感情不是千疮百孔的。

短的是生命，长的是磨难。

喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。

笑，全世界便与你同声笑，哭，你便独自哭。

硕达无比的自身和这腐烂而美丽的世界，两个尸首背对背栓在一起，你坠着我，我坠着你，往下沉。

但是，酒在肚子里，事在心里，中间总好象隔着一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。

男人彻底懂得一个女人之后，是不会爱她的。

他看着自己的皮肉，不像是自己在看，而像是自己之外的一个爱人，深深悲伤着，觉得他白糟蹋了自己。

女人还没得到自己的一份家业，自己的一份忧愁负担与喜乐，是常常有那种注意守侯的神情的。

生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。

善良的人永远是受苦的，那忧苦的重担似乎是与生俱来的，因此只有忍耐。

深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。

我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你。

小小的忧愁和困难可以养成严肃的人生观。

女人……女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远。

无用的女人是最最厉害的女人。

人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

死生契阔——与子相悦，执子之手，与子偕老是一首最悲哀的诗……生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：‘我永远和你在一起，我们一生一世都别离开’。——好象我们自己做得了主似的.

听到一些事，明明不相干的，也会在心中拐好几个弯想到你。

你死了，我的故事就结束了，而我死了，你的故事还长得很。

你年轻么？不要紧，过两年就老了

对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事；而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。

我爱你，关你什么事？千怪万怪也怪不到你身上去。

欢迎







































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